THE FULL MAITRISE

La Bulle Erasmus

2008-04-27T00:55:00.007+01:00

Je l'ai souvent dit et répété. A mes amis, à ma famille, aux anciennes connaissances de lycée que je croise dans la rue quand je rentre à Paris: non, je ne suis pas une Erasmus.
Pourquoi je m'escrime à expliquer en quoi consiste mon diplôme à des gens pour qui cela au fond, ne changera pas le cours de leur existence? Mais je continue à tenter de clarifier les choses, à comparer, à m'entêter. On va finir par croire que je n'aime pas les Erasmus, alors que c'est tout à fait le contraire. Mais il faut bien l'admettre; si j'ai énormément de temps pour glander, dormir et faire la fête, les Erasmus, eux, en ont encore plus que moi. Ma critique (si s'en est une)s'arrêtera là, car il n'y a rien d'autre à dire. Les Erasmus s'amusent et c'est très bien pour eux. Même qu'ils nous invitent. Lorsqu'on pénètre dans la maison de Reini, de Colleen ou dans la l'appartement de William, c'est comme entrer dans une bulle, un aquarium. Une version réduite de notre planète Terre. Ca fuse de tous côtés en espagnol, ça parle anglais avec l'accent italien ou allemand, ça blague en hollandais, ça boit, ça fume, ça flirte internationalement. J'adore cette ambiance. Il y a trop de choses à découvrir sur les autres, sur leur culture pour pouvoir s'ennuyer. La conversation part de rien, et soudainement on apprend que oui, la Finlande appartenait à la Russie jusqu'en 1917. Les bières coulent. Notre anglais aussi du coup. Et lorsque je ressors dans la rue noire et silencieuse, l'esprit légèrement embrumé, je me dit que j'ai passé une super soirée.

MON LAW BALL A MOI

2008-04-26T02:17:00.004+01:00

Si je vous dis qu'hier j'étais au law ball, que je n'ai rien payé mais ai profité de tous les avantages... Que mon law ball à moi a duré plus longtemps que celui de la plupart des invités...

Vous allez me répondre:

1) Pauvre fille que tu es, le law ball c'était il y a deux semaines
2) Espèce de mythowoman, malgré le peu d'inscrits Jo n'a même pas voulu faire de discount alors t'as sûrement pas pu y entrer "for free"

Eh ben si!!!! Mon law ball, c'était celui de Sheffield Uni et je l'ai vécu par procuration en travaillant au Cutlers (genre la somptueuse salle de galas de Sheffield). Pour ceux qui ne savent pas je travaille de temps en temps au Cutlers en tant que membres du bar staff (tirer les bières, servir des limonades et débarrasser les tables sont mes spécialités!lol).

Pour replacer dans le contexte, aucune de nous n'est allée au Law Ball de Hallam University pour diverses raisons. Personnellement, j'en gardais un petit regret...qui s'est atténué ce soir. Car, sans payer, j'ai pu boulotter les restes soit le plat principal et le dessert qui n'étaient pas mal du tout. Ensuite on a pu profiter de la fontaine au chocolat. Ca a été de loin ma meilleure soirée de travail!!!

J'ai aussi discuté avec une prof de Droit de Sheffield uni et à un étudiant qui m'a confié toute sa vie entre les nombreuses bières que je lui servais!

Voilà, cet article n'est pas d'un grand intérêt mais c'est sa spontaneité qui compte...Il est 2h30 du matin. Je viens de rentrer chez moi après avoir travaillé pendant 14h!!! (non non je n'essaye pas de justifier mon style de ce soir particulièrement lourd!

Allez! Je vais me coucher et rêver à mon Law Ball à moi!!!

Visite guidée de York et autres astuces.

2008-04-20T10:55:00.037+01:00

Mercredi 16 Avril, une joyeuse troupe de petites grenouilles s'aventuraient hors de la protectrice et accueillante Sheffield pour visiter York, la Ville Fantôme moyenne nageuse (elle maîtrise pas trop le papillon contrairement à moi.)

Bref pour en revenir à nos grenouilles, à la base on voulait partir à New York, mais bon ça coûtait un peu cher alors on a pris un billet de train pour York la Vieille, York la Vraie. 50 minutes de train plus tard, nous étions arrivés.

Malgré le réveil plus que matinal (6h30, ça change de nos grasses mat' habituelles) nous sautions tous gaiement dans la gare. Adeline a fait pété les gâteaux au chocolat et ça y est nous étions partis. D'abord nous nous sommes promenés sur les remparts de la ville, et nous avons fait les cons.

Ensuite nous sommes allés à la Cathédrale.

Judith, notre prof d'anglais avait dit : " you must visit it if you go to York. It's beauuuutiful." Ah oui mais payer 6£ pour entrer, c'est pas dans nos habitudes. Là, je remarque un panneau: VENEZ A LA MESSE A 12H15. cool.
Il est 10h30. Pendant ce temps, on se pose dans un Starbucks histoire dresser un bilan comparatif entre les doubles chocolate muffins de Sheffield et ceux de York. Nous nous baladons sur le marché.

Puis dans le quartier des Shambles: rues pavées étroites, toits de guingois et maisons à colombages.

Astuce n°1: si comme Adeline vous avez oublié de faire votre sandwich, allez chez Mr.£andwich, dans le quartier des Shambles. Vous y trouverez d'assez copieux sandwichs pour la modique somme de 1£!!

Nous avons ensuite couru de nouveau jusqu'à la Cathédrale parce que nous étions en retard pour l'office qui commençait je vous le rappelle à 12h15.

Astuce n°2:
Adeline va au guichet, dit qu'elle veut aller à la messe, blablabla. Puis elle nous crie "c'est bon! On peut passer!" Là, la nana du guichet nous voit tous les six avec nos gueules de païens et fait: "vous allez tous à la messe?????". Bah oui ma p'tite dame. Enfin, la p'tite dame était vachement suspicieuse parce qu'elle est venue vérifier qu'on était bien rentrés pour écouter le prêtre. Shit.

"Tu veux que j'aille faire la queue pour prendre l'hostie? Ca peut renforcer notre crédibilité."

…

Finalement on a quand même payé pour monter à la tour (3£ si vous êtes étudiants) et avoir une vue de York. On n'est pas des voyous non plus.

Après avoir déjeuné copieusement, (Shab avait fait un cake courgette - fromage) nous avons refait une pause café, au Costa cette fois ci.

Puis nous sommes parti visiter le Musée de la Torture. Les Anglais ont une drôle de conception du musée parce que ça ressemblait davantage à une maison hantée. Bref ce musée est à voir absolument. Il fait bien flipper. Mais je n'en dirais pas davantage pour ne pas gâcher le mystère. Juste que Célinou s'est pris un miroir dans la gueule. La pauvre. Elle a vu mon reflet et s'est mis à courir vers ce qu'elle croyait être moi. Boum. Coma. La règle à retenir, pas de gestes BRUSQUES.

Jess pendant ce temps a visité le musée des Vikings, parce qu'elle n'avait "pas envie de visiter un musée où un connard fait "bouh!" toutes les trente secondes." Jess elle est mature quoi. Elle va pas visiter des musée où les visiteurs ont un moyenne d'âge de 13 ans. Elle s'éduque. Elle va voir les Vikings. Elle monte dans des petits bateaux avec des villages reconstitués quoi. Ironie du sort, elle a fait la visite avec deux groupes scolaires.

Nous avons terminé la journée par la Clifford's Tower et une énième pause au Costa Coffee de la gare.

Sur le trajet du retour, Jess et moi avons reconnu l'endroit où est tourné la première scène de The Full Monty. Celle où ils sont sur le capot d'une voiture à moitié immergée dans la rivière. Et bien on a reconnu l'endroit. Le train passe à côté un peu avant d'entrer en gare. Bon je suis sûre que ça change ta vie.

Alors York ou New York?

Pour ma part, ces villes sont toutes les deux des "must see"!

PHOTOS

Disparus...

2008-04-19T00:29:00.011+01:00

Bols, verres, couverts, petites et grandes assiettes, ..., autant d'objets qui disparaissent. Toute l'année, nous nous sommes demandés où ils pouvaient bien être...

Et vous, avez vous une idée ? Chers inspecteurs, imaginez vous que vous êtes devenus une suicidaire alcoolique et droguée... Vous "empruntez" discrètement la vaisselle de vos collocs. Lorsque l'un d'eux se trouve par grand malheur dans la cuisine et vous prend sur le fait, vous avez la solution ! Feinter de laver et remettre les objets rapidement à leur place : un peu d'eau et hop, dans le placard ! Ce n'est plus "Mr. Propre : magic eraser" mais "water : magic eraser" ! Pourquoi s'embêter à acheter du Monsieur Propre si les résultats sont meilleurs avec de l'eau !

Maintenant imaginez que personne n'est dans la cuisine et que vous pouvez prendre toute la vaisselle que vous désirez, vous l'emmenez dans votre chambre, dinez tranquillement, et puis un problème grave survient : que faire de la vaisselle ? Faire du commerce équitable avec d'autres drogués en espérant faire fortune sur le dos de vos voisins ? Les donner pour vous faire des nouveaux amis car après tout, ils finissent par se lasser à force d'aller vous identifier derrière le grillage à 6h le dimanche matin parce vous êtes bourrée, droguée et avez oublié vos clés ? Les laisser s'accumuler dans votre chambre pour éviter de faire un allez retour (la cuisine est trop loin : 3,56 secondes à pied) ?

Et non ! Rien de tout ça...
Il faut aller à la réception pour comprendre :
Carl y a entendu des agents de services qui se plaignaient : ils passaient leur temps à ramasser les débris de plats et couverts que quelqu'un balançait par la fenêtre depuis le début de l'année. C'était pourtant devenu une routine pour eux. Pourquoi encore s'en lamenter ?

Morale de l'histoire :
Pour se débarrasser d'objets encombrants ou pour éviter de faire la vaisselle, adoptez la mode napolitaine alias suicidaire: BALANCEZ LES PAR LA FENETRE !
(Je dirais même plus : balancez vous avec aussi !)

Where's your brain ?

2008-04-09T00:11:00.031+01:00

Aujourd'hui, je vous propose un petit jeu...*

Règles : chaque cercle représente le cerveau grossièrement caricaturé d'un membre de la double maîtrise...
Comme vous l'avez compris, le but est d'assembler le cerveau à la bonne personne. ( parmi toutes les 1ères années et deux personnes de 3ème année). Soumettez vos idées !

Bon courage !

(*à compléter pour les courageux)

En Avril, ne te découvre pas d'un fil.

2008-04-06T17:31:00.006+01:00

Il y a deux jours non partagions un cheesecake, Célinou, Jess et moi sur la terrasse d'un coffee shop du centre ville puis nous nous étions posées dans l'herbe de Peace Garden et là... il neige des flocons gros comme des pièces de £2.

T-shirt en coton ou pull en laine? Ma vie devient un vrai bordel. Mr Hiver est revenu. Nan, parce qu'il s'est rendu compte que si il voulait gagner plus, il fallait travailler plus. Oui, mais pas en empiétant sur le temps de travail de Mr. Printemps en Angleterre! Ca va éteindre la flamme olympique, purée.

Les proches à Sheffield

2008-03-22T23:47:00.010Z

Sister en visite

Purée, c’est comme dans les films
Pourquoi ils disent tout le temps «cheers » ,normalement tu dis ça quand tu veux porter un toast, non ?

Mais n’ont elles pas froid si courtement vêtues ?

Ils ont de beaux vêtements mais les couleurs laissent à désirer...lol

Manue

Charmant de la Marsbarre (Lecturer in Contract Law): I'm not nasty. I'm just EVIL!
Where are the French students?

Un élève (du fond de l'amphi): JE M'APPELLE SUCE MA BITE!

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Jack (colloc' d'Anthony): Hi I'm Jack! How are you?
Moi: I'm 18.

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Al West (seminar tutor in Contract Law): I can't use my university mail address with my laptop.
Moi: Maybe you have Vista that's why… I had some problems too with the university website on Vista and…
Al West: Vista???? That sounds like a terrible disease!!

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Will: When you get off the plane in Hawai, they give you flower necklaces. When you get off the plane in France, you receive onions!

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"Il me faut un parapluie rose pour assortir avec mon sac à main!!"

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" Albert Ier n'a pas fait long feu. Il est mort en faisant de l'escalade."
"Hein?? Quoi?? Il a sauté d'une escalade?"

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"C'est vraiment une bande de bras cassés"
"Hein? Quoi? C'est qui qui s'est cassé le bras?"

Petit message d'amour... ou pas!

2008-03-22T00:51:00.012Z

Pourquoi quand j'écris:
"Alors tu passes de bonnes vacances?"
Les gens me répondent:
"Ca va tu ne t'ennuies pas trop, sans chose ou machin, toute seule à Sheffield..."

Pourquoi lorsque je demande:
"Alors qu'est-ce que tu fais de beau?"
Je m'entends répondre:
"Ohhh, tu dois beaucoup bosser pour tuer le temps, ça va tu ne t'ennuies pas trop? N'hésite pas à appeler bidule, il est à Sheffield aussi il te greffera dans ses soirées..."

Pourquoi donc la solitude serait-elle toujours un non choix?
Et si j'appréciais aussi ma propre compagnie...
Et si être un peu seule était ma bouffée d'oxygène...
Et si moi aussi, même seule, j'avais une vie, si je faisais des trucs, potentiellement intéressants...

Mais surtout... Et si grandir c'était aussi apprendre l'autonomie, l'indépendance ou la solitude?

J'ai hâte de voir revenir tous ceux qui ont crossed the Channel (where everybody...) parce que oui ils m'ont manqué, parce que oui le partage, l'échange, voire l'amitié ;) méritent aussi d'être vécus...

Mais je vous préviens: le premier qui me sort avec sa mine contrite: "Pas trop dure deux semaines ici sans rien faire"...

Je l'égooOO0oOo0orge sur place!

Pour Jess

2008-03-18T20:25:00.002Z

J'en mange un pour toi, et un pour Adelyine

C'est très triste je sais, mais sachez que quand Jess était petite, elle n'a jamais pu aller chercher les macarons Ladurée dans le jardin pour Pâques.

Comment ça elle n'est pas la seule????????????????????

Quand lundi rime avec library...

2008-03-17T23:59:00.023Z

Monsieur Pradel, je vous aime mais lorsque votre chronique quotidienne devient un évènement capital de ma journée, je blêmis, m’interroge et me force à prendre les choses en main !

Aujourd’hui c’était donc BU, ainsi je pensais côtoyer de "vrais gens" et ne plus demander au grille-pain de me rendre ma tartine ou à l’étagère quelle paire de ballerines est la plus appropriée – l’enfermement prolongé fait des ravages!

D’habitude je préfère la gare pour sociabiliser, j’adôôôre regarder les gens partir en vacances, il y a toujours la sœur de Manue, celle qui arrive deux heures avant que le train soit prévu en gare et qui guette anxieusement le panneau d’affichage au cas où le train prévu à l’heure soit annulé ;) et puis il y a le frère de Célinou, celui, qui compte sur petit sprint pour être sur son quai avant le départ.

Mais bon, Mr O’B*** ayant récemment publié la liste des readings pour THE BIG 24 hours take-home test, je me suis dit soyons fous !

Sur place, la mission numéro 1 a été de trouver :
- les bons livres : attention il ne faut pas confondre The French Legal System, et French Legal System… Subtile n’est-ce pas…
- la bonne édition : une petite feinte, parfois il faut la version de 93 mais pas celle qui vient de paraître… Un peu de piment dans ma vie d’étudiante… Youpi !
- et… les bons auteurs, non ce n'est pas que je ne sois pas douée c’est juste que tous ces auteurs ont le même nom (ou presque): Morrison, Mason, Dickson, Stephenson… Tu sais c’est un peu comme quand le XV de la Rose joue, si t’écoutes d’une oreille ça donne "eeeet Wilkinson qui passe à Jonhson, qui passe à Dawson, ouiiii jolie passe… attention Robinson se place en position de hors-jeeeeu…ahhhh" (bon je sais c’est sûrement rugby-balle-ment parlant impossible, mais on fait comme si !)

Après, avoir mis la main les livres, je me suis installée près de la photocopieuse et j’ai gentiment commencé la destruction de la forêt amazonienne… 317-318-…-525... tsss c'est le numéro des pages pas le nombre de livres photocopiés!

Et puis devant l’ennui de cette tâche répetitive, j’ai décidé de me divertir et je me suis alors lancée dans la mission numéro 2 : l’espionnage-gossipage de plusieurs prototypes intéressants :

Miss horloge parlante :
Tu sais celle qui consulte compulsivement son téléphone… C'est un secret mais en fait elle consulte l’horloge parlante de New-York! ... Bon j'avoue c'est pas sûre à 300% mais c’est plus excitant que "vous n’avez pas de nouveau message, pour modifier votre annonce d’accueil tapez 1, pour parler à un conseiller tapez 2, pour revenir au menu principal tapez *"… Mais non je ne fais pas ça trois fois par jour dans l’attente d’un ami improbable !

Monsieur je me déculpabilise :
En 1h30 de photocopies (oui c’est long !), il a réussi à manger, texter, draguer, faire la sieste, et… et facebooker, oui ça va sans dire ! Mais bon "moi je bosse, je vais à la bibli, moi!"

Le gros pédant avec ses boules quiès :
Petite tendresse, je fais partie de ces relous à bouchons d’oreilles c’est comme ça qu’on dit !... Malgré cet EN-ORME point commun, je me suis dit qu’une approche du style j’aime beaucoup tes oreilles en orange, moi je suis plutôt branchée vert, avait peu de chance d’être concluante, à peaufiner donc !

Bon j’ai pas trouvé de prototypes qui bossent, troisième jour des vacances en même temps…

Alors mission numéro 3, je me suis mis à lire les affichettes autour de la photocopieuse et là: fou rire garanti, on t’apprend que la loi sur les copyrights oblige, tu n’as le droit de photocopier que 5% des ouvrages, alors en guise de conclusion je n’aurais qu’une chose à dire, fais gaffe parce que si tu commences par le referencing, puis la liste des further readings, et les key words et bah t'auras déjà bien dépassé les 5%!

J'aime faire des photocopies...

Easter !!

2008-03-17T13:45:00.003Z

C'est les vacances de Pâques à Sheffield !

Ponds Forge, mon amour

2008-03-10T20:17:00.005Z

Moment de bonheur immense hier soir dans la vie de Manue, 18 ans, 8 mois et 9 jours. La piscine de Ponds Forge a investi dans des lignes d'eau anti-vagues! Oh joie intense! Que les maîtres nageurs daignent retirer leurs baskets crasseuses sur le bord du bassin et Ponds Forge sera élue best Swimming Pool of the World.

Le bon plan, c'est de se pointer à 20h00 le dimanche, car tout bon Anglais de Sheffield est en train de déguster un Earl Grey en famille, le ventre rempli de Yorkshire pudding et de crumble aux pommes. Du coup, Manue, Maria et Charlotte ont presque la piscine pour elles toute seules, alors s'il te plaît, te ramènes pas. Entre le mec qui boit son truc bleu après chaque longueur et qui nage comme un pied et la petite de 5 ans que sa mère met dans la ligne "Fast", Manue a assez donné. Oui, Manue parle comme Alain Delon.
Chose incroyable également, en plus de conduire à gauche, les Anglais nagent aussi à gauche. Cela peut paraître anodin comme ça mais c'est vraiment handicapant quand tu fais ta culbute. (ta galipette, si tu préfères) Complètement fous ces Anglais, je te dis!

A mercredi, 9h00 dans l'eau ;)

Club de rencontres

2008-03-06T13:07:00.012Z

Et oui il est temps de le confesser ce blog n'est en fait qu'un palliatif à notre solitude harassante... Terrées dans ce foggy Sheffield nous avons élaboré une théorie (plus que subtile) afin de ... trouver l'âme soeur et plus si affinité (?)

Oôô Beau, Fort et Intelligent lecteur voici donc poindre à l'horizon LA chance de ta vie...

Voici donc les différents profiles recherchés:

Tu as la vingtaine, les yeux bleus (yeux verts tolérés moyennant compensation financière), les cheveux châtains. Tu es bien foutu, tu portes des polos ou des chemises et surtout tu ne jures que par Madame La Baronne de R**ch**d et son dernier Best seller sur LES BONNES MANIERES ....

Alors contacte au plus vite SexyBeach alias Céline of the Full Maîtrise au 0783582460279.

Tu es rassurant, ambitieux et tolérant. Tu souhaites une femme de poigne qui range ta chambre ou te conseille professionnellement. Tu aimes par dessus tout l'Asie, la natation, ou les cookies. Tu es un monomaniaque des blogs ( ;)) Tu sais gérer les crises d’angoisse et surtout tu es un grand adepte du 'ridicule ne tue pas... j'en suis la preuve vivante'…

Alors n’hésite plus tu as trouvé celle qui te faut: Manue disponible au 074258496473

Tu les aimes quand elles dorment avec un foulard sur la tête, pense que la meilleure façon de laisser une trace sur cette chère terre est de semer bonnets, casquettes ou chapeaux. Tu es un peu dernière minute, tu aimes à penser que la vie est un longue fleuve tranquille et ça te rend super calme, zen et détendu… Tu as toujours du punch pour sortir et t’amuser quelque soit l’heure du jour ou de la nuit …

Saisis ton téléphone et compose sans plus attendre le 0745789566453 Célinou se fera un plaisir de te répondre !

(Merci Shab d'avoir ajouté ton profil)

Si tu es prêt à ne jamais rien prendre au 1er degré, et si tu as la capacité de déchiffrer un langage quadri-dimensionel (du style "je bois à la bouche" et non "je bois à la bouteille") car si tout le monde parlait de la même façon ce serait ennuyeux, et surtout si tu as un estomac d'autruche (se lever à 1h du mat pour aller faire des cookies c'est tout à fait normal jveux dire), contacte au plus vite Shabinabada au *** (t'as craqué ton slip ? comme si j'avais pas d'histoires de HARCELEMENT comme ça).

Mais pourquoi donc as tu mis une photo retouchée te voici dans toute ta splendeur ...

(Si comme Shab tu souhaites ajouter ta candidature n'hésite pas, plus on est de fous plus on rit!)

Et le meilleur pour la fin…

- …

Faux espoir désolée de te décevoir ami lecteur mais je suis rentrée dans les ordres … years ago… (Mouahhahha !)

Voila ce que tu loupes, ne sois pas trop triste!

Si tu es un grand timide, handicapé du téléphone, que tu adoooores les rencontres à la Amélie Poulain, tu peux toujours laisser tes mensurations, ton Q.I., ta marque préférée de détergents, la profession de tes parents et ton numéro :)

Nos hôtesses se feront un plaisir de te rappeler...

N.B.: Ceci est une blagounette à prendre au 10 000 degré, un pretexte pour publier des photos compromettantes... Et le post précédent aussi désolée de fruster tant de fans mais je crains que mon sens de l'auto-dérision ait des limites!

MES COLOCS CROIENT QUE JE SUIS LA FEMME DE MENAGE

2008-02-29T16:41:00.007Z

Les jeunes anglais sont crades. C'est un fait.
Que ce soit chez Célinou, Célinette, Adeline, Shab, Jess ou chez moi. Nous sommes les femmes de ménage. Les elfes de maison.
Pour l'inspection de l'appart, j'ai tout récuré. Leur micro-onde pourri incrusté tellement ils le nettoient pas, leur vaisselle qui s'accumulait depuis un siècle... Ca a donné ça:

Mais un jour après l'inspection, Monsieur Will a voulu faire un gâteau, et quand Monsieur Will fait un gâteau, ça donne ça:

Dieu est grand, j'avais résisté à mon envie de nettoyer la table le jour même...

LE JOUR D'APRES

2008-02-27T16:46:00.017Z

Earthquake shakes Britain

LONDON (Reuters) - An earthquake with a magnitude of 5.2 shook parts of Britain on Wednesday but officials said there were no reports of anyone being killed or serious damage[...]. The quake struck about an hour after midnight and many people in London and other areas said they had been woken up by the tremors.[...] The USGS (US Geological Survey) said on its Web site the quake's epicentre was 127 miles north of London and 50 miles east of Sheffield. [...] The quake was the largest to hot Britain since one with a magnitude of 5.4 in 1983[...].

Source : Yahoo UK

Où étiez vous le 27 Février 2008 aux environs d'1h du matin?

Adelyine: dans mon lit ,hé oui je suis sage je me couche tôt... bref je me suis réveillé en sursaut et la j'entends un bruit sourd suivi aussitôt d'une secousse et là je me dit : on va tous mourir!!!
Non je rigole bizarrement je n'ai pas cherché de midi a 14 heure je me suis simplement dit; ha un tremblement de terre.
Par contre je crois que ma coloc Heily elle a vraiment cru qu'on allait tous y rester ,lol. Elle est sortie de sa chambre et elle faisait des petits bruits ( j'espère qu'elle comptait pas sur moi pour aller la réconforter lol ) ensuite elle a passé des coups de téléphone; peut-être pour s'assurer qu'elle ne devenait pas folle... elle est mignonne.

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Manue: j'étais, tout comme Adeline, également dans mon petit lit douillet, déjà profondément assoupie... et je ne me suis même pas réveillée! C'est triste, mon premier vrai tremblement de terre et peut-être même mon dernier!
Moi qui pourtant passe mon temps à emmerder Daniel en frappant sur le mur quand il met la musique trop fort ou quand il rigole dans sa chambre tel un bédaveur avec ses potes! Une vraie marmotte! D'ailleurs, Daniel n'a toujours pas compris que c'est moi qui frappe contre le mur. A chaque fois je l'entends se lever et ouvrir la porte. Alala, le shit tue son petit cerveau. En plus, ça pue à chaque fois dans mon couloir. Heureusement j'ai acheté une bombe "Oust", tu sais la bombe qui ne masque pas, mais ELIMINE les odeurs…

Je m'éloigne du but de l'article nan?

Bref, c'est au petit dèj' que j'ai appris pour le tremblement de terre grâce à Will, mon autre coloc'. Comme il aime bien me raconter des bobards, j'ai encore cru qu'il se foutait de ma gueule. (Il m'a notamment fait croire un jour que l'Eclair au chocolat devait son nom à la propriétaire d'un bordel parisien qui s'appelait Claire et qui faisait de très bons éclairs. Je suis allé vérifier sur Wikipedia. Chut, on rigole pas!)
Will a cru qu'il avait mis par erreur de la drogue dans sa bouffe et qu'il faisait un bad trip. Daniel m'a dit ce midi qu'il a cru que le mec du dessus déménageait. (a une heure du mat'??)

J'ai aussitôt e-mailé ma Moman, au courant de tous les grands évènements de ma vie sheffieldienne dans un délai de 24h, et il faut que je lui donne signe de vie toutes les heures "au cas où ça recommence". On sait jamais. Quand les plaques dansent la tektonik…

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Celinou: Oh! Oh! Oh! En ce qui me concerne je me suis couchee vers 22h apres avoir bien mange et bien bu avec Dzi. Je me suis reveillee une premiere fois vers 23h pour dire a mon coloc de baisser le son de sa tele parce que ca faisait presque vibrer mon lit. Quand le tremblement de terre a commence j'etais profondement endormie, cela m'a reveillee mais le melange d'alcool et de tete dans le pate m'a fait pense que c'etait juste mon coloc qui avait mis ses basses a fond!
Alors a moitie zombie, sans me poser de question je me suis cramponnee a mon lit en essayant de garder la tete droite comme dans Space Mountain. Je donnais de temps a autre (quand je reussissais a liberer une main sans etre au bord de la chute) des coups contre le mur pour dire a Steeve d'arreter sa musique!
Plus tard je me reveille comme une fleur et Shabina me fait : " hey! t'as senti le tremblement de terre?" Je reponds "non". Et apres un instant, a rush of blood to my head : " AH!!! ce n'etait donc pas Steeve et sa musique...."
Je trouve ca plutot drole contrairement a Manue, j'ai tout senti mais j'etais tellement a l'ouest que je n'ai pas realise ce qui se passait!

A Quand le prochain?

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SexyBeach :
Un tremblement de terre ? Ah bon ? Vous en etes certaines ? Rien senti, meme pas mal ! Petit loire dormait profondement depuis plusieurs heures...
Les vibrations du tremblements de terre se sont faites sentir... trois heures plus tard ! Reveil a 4h du matin, sans raison, plutot inhabituel.

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Jess'6 casseroles:

Merci Sexybeach je me sens moins seule dans mon ignorance... Un tremblement de ... quoi?

Vous pouvez rejoindre le groupe sur Facebook: I Survived the 27th Feb Earthquake!!

You go slave, me go slave, everybody go slave

2008-02-25T16:10:00.006Z

Ladies and gentlemen, voici Miroslav, notre lecturer bling-bling postillonneur . Miro we kiff you.

Colin, do you want to marry me?

2008-02-24T09:52:00.006Z

-No, he said.

-WHY????

Critique théâtre- The Elephant Man

2008-02-23T13:37:00.004Z

Jeudi soir, on a fait les jeunes filles très culturées et on est allé au théââââtre voir Elephant Man, une pièce de Bernard Pomerance. Qui eut cru que Sheffield abritait un théâtre presque aussi classe que le Palais Royal? Sûrement pas Manue. Mais enfin, voyons! Sheffield était quand même la capitale de la fourchette dans les années 1600!! Jess sors de mon corps.

La place ne nous a coûté que la modique somme de … £1, car il s'agissait de la "public dress rehearsal" soit la répétition générale en costume. Un bon plan pour aller voir des spectacles moins cher (merci Maria pour le tuyau!!) mais attention, il faut avoir du temps pour faire la queue!
On commence la queuleuleu vers 10h même si les guichets ouvrent à midi. Y a que les anglais pour faire ça! "Sinon on se fait déborder et on sait pas où mettre les gens, ils sont au moins mille sur le trottoir!!" dixit un membre du personnel du théâtre. Heureusement, nous ne sommes que des étudiantes en droit, nous avons donc touuuuut noooootre teeeeeemps.

"Comment le comédien a-t-il fait pour ressembler à Elephant Man?" tu dois te demander. Ils ne lui ont pas caché le visage, ils ne l'ont pas non plus maquillé grossièrement. Joe Duttine s'est mis à boiter, à grimacer, s'est raidi, s'est penché, à changer sa voix, sa façon de parler, et m'a tout simplement mise sur le cul. Il jouait tellement bien qu'il en était devenu beau. Transcendant. La musique et le jeux des lumières se sont chargés du reste, rendant le public mal à l'aise et silencieux. Parfois, de brefs éclats de rire devant cet homme difforme, si lucide, mais si naïf également.
L'histoire, beaucoup la connaissent, mais c'est pour la mise en scène ingénieuse et le talent de l'homme éléphant qu'il faut aller voir cette pièce de toute urgence… si vous passez par Sheffield.

FBI, DISPARU SANS LAISSER DE TRACES

2008-02-22T14:01:00.005Z

Je veux vous faire part d’un phénomène non expliqué qui a eu lieu dans mon appart récemment :
Vendredi matin alors que je me dirigeais vers le lavabo pour constater les dégâts causés par mes colocataires je remarque un mot sur le frigo. Et là je me dis une fois de plus Matt n’a pas pu s’empêcher de laisser un mot (c’est sa seule façon de communiquer pauvre garçon) .
Alors je commence à lire et là mon Monde s’écroule, Matt nous annonce qu’il change de logement, qu’on le reverra jamais et qu’un nouveau coloc arrive le lundi suivant…

Ma réaction : non Matt reviens !! Tu m’as laissé avec la garce et le sportif, toi et moi on se comprenait, on changeait les sacs poubelles, on tapait des crises quand le micro onde était crade, on se laissait des petits mots sur le frigo, on était … normaux.
Et là je me rends compte qu’il a rien laissé derrière lui et que la veille encore ses affaires étaient là… j’en suis donc venue à la conclusion que MATT a disparu, il s’est fait enlever ;… on ne déménage pas en une nuit ce n’est pas possible !!!

Matt si jamais tu passes par là je tiens à te dire que tu es le bienvenu si tu décides de revenir, je te promets qu’on ajoutera des magnets sur le frigo, lol.

PS: Si tout comme moi vous avez expérimenté des phénomènes étranges ou disparitions paratagez votre experience.

LES CHINOIS SELON MANUE

2008-02-21T16:15:00.017Z

Les Chinois, ça comprend rien.

Hé ho je te vois venir d'ici avec tes grands airs moralisateurs "anlalala elle est raciiiiste des chinois anlalaaa!" Mais non voyons, je ne peux pas être raciste d'une moitié de moi-même. Tang. Pang. Ping-Pong. C'est un constat: les chinois, ça comprend rien.

Ils arrivent tout droit de Hong-Kong sans savoir parler un mot d'anglais, restent cinq ans au Royaume-Uni, deviennent plus ou moins bilingues, et repartent aider le Parti Communiste au Pays du Canard Laqué. Oui, parfaitement. Je sais de quoi je parle, on en a trois dans notre cours d'anglais pour étudiants internationaux.

CHINOIS N°1: Peng.

Peng répond "I am 24 years old" à la question "Where are you from?"

Peng rigole quand il voit des enfants à moitié nus dans le journal. "hohoho, children naked, hohoho"

Voici une vidéo de Guido, Gertjan et Reini, imitant la moustache de Peng au Subway:

(Tu noteras au passage l'accent italien trop chou de Guido)

CHINOISE N°2: Shasha

La légende raconte que Shasha redouble chaque semestre la classe d'anglais. Elle est là depuis deux, trois ans, peut être même plus? Un jour, Shasha y arrivera.

Shasha s'est mise dans le groupe de Shabina, Adeline et Claudia pour faire une enquête sur la délinquance juvénile. Alors qu'elle n'avait pas bronché de tout le cours, Shasha se réveille soudainement et propose (en anglais): "on pourrait demander pourquoi la violence c'est dangereux?"

??????????

Bref, Shasha est à la masse, comme beaucoup de chinois (Mais elle est trop choupinette quand même!)

CHINOIS JE VOUS AIME

TANG FRERES TU ME MANQUES

MEMBRE DE L'ORIENTAL SOCIETY JE SUIS.

What a wonderful life... en coloc ?

2008-02-21T15:30:00.022Z

23 septembre 2007
Votre mission est : emménager au Trigon.

Quelle joie ! Parcourir deux kilomètres à pied chargées comme des mulets... Chargées ? Eh non, ce n'est pas une faute de grammaire mes amis, Célinou s'est gentiment proposée pour m'aider à accomplir cette mission. Merci encore !
En route vers mon cher appartement ! Nous avions tout prévu : repérage de la chose plus que douteux, carte incompréhensible, nos chers cerveaux...
Quinze minutes plus tard, toujours pas de Trigon en vue et entourée d'incapables ignorant ce qu'est la "Shoreham Street"... Mais M***! Ce n'est pourtant pas si loin ! Que faire ? Manue à la rescousse ! Dring dring - ne répond pas. Passons au plan B : Cécilia ! dring dring -
"Bonjour Cécilia, ici Célines Bond 007, pourrais tu nous indiquer le chemin pour aller au Trigon ?
Bien sûr mais où êtes vous ?
Euh... Bonne question ! Mcdo ça t'évoque quelque chose ?"
Heureusement que le papa de Cécilia était là.
Après des heures d'errance à Sheffield, nous arrivons enfin ! Eurêka ! MISSION ACCOMPLIE !

Nous passons le seuil de la porte : les lieux semblent propres. (encore heureux, le Trigon a un an ! Joyeux anniversaire !) Puis, nous rencontrons mon 1er colloc Dan, étudiant en architecture : a l'air plutôt normal pour un anglais. (J'ai découvert plus tard qu'il avait un torse, umm, très musclé... pas mal du tout.)

Voici mes autres coloc anglais :
- Kathy, une "étudiante" en art :
"Céline, I can't read my book it is SO difficult !
Let me see... Umm, Kathy ! What don't you understand : the meaning of the word art or the meaning of READING??"
Finalement ses deux jours de cours par semaine l'ont tant affaiblie et épuisée qu'un beau matin, elle a disparu sans nous avertir. Bon débaras, j'ai deux placards en plus dans la cuisine !

- Carl, la boule tatouée et trouée de partout : piercings dans le cou, le téton (gauche ou droit peu importe), la langue (il n'a pas pu manger et parler pendant une semaine, un calme tant recherché mais si éphémère !)

-ET la fameuse Grace... Description : blonde aux yeux bleus, gueule d'ange. On pourrait presque y croire jusqu'au moment où l'on découvre avec stupeur les scarifications ornant ses bras si frêles et délicats... Ou lorsqu'on traverse le couloir et l'on sent une odeur de merde, qu'on se demande qui a chié dans le couloir et qu'on apprend que c'est en fait l'odeur de je ne sais plus quelle drogue. Ou quand on se dirige tranquillement dans la cuisine et qu'en entrant on ressort en courant tellement c'est sale !
Morale de l'histoire, si un jour vous décidez d'avoir un enfant, réfléchissez à deux fois au prénom que vous souhaitez lui donner.

Post 23 septembre 2007 :
"Savez vous garder votre sang-froid et ruser quand il le faut ? Evidemment ! N'oubliez pas que vous êtes Céline... Céline of the full maîtrise !"

Car du sang-froid et de la ruse vous en aurez besoin pour réussir à vivre en communauté... à l'anglaise.
Un peu de mathématiques :
Le jour de l'inspection :
Suicidaire + faux architecte + rebelle =

*"needs vacuum, needs cleaning, needs bins out, needs wide" ce vocabulaire semble apparemment sonner barbare et étrange à l'oreille des anglais...

WEB + LOG = BLOG

2008-02-21T08:53:00.023Z

Il y a ceux, comme Pénélope Jolicoeur, pour qui un blog ça évoque ça:http://www.penelope-jolicoeur.com/date/2007/02/page/5/

Pour d'autres, comme les skybiiip addicted, ça ressemble plutôt à ça:

Avec des commentaires du style: "put1 tu tcroi bL mé t'ait k1 p***, tro la onte!"

Mais bon, l'idée de faire un carnet de bord nous hantait depuis longtemps, et puis je me suis renseignée... Un blog is not such a terrible disease, je dirais même plus vista sounds like a terrible disease!

Ainsi d'après M. Wiki de la Pédia, chercheur renommé et digne de confiance:

"Un blog ou blogue (mot-valise de web et log) est un site web constitué par la réunion de billets"

http://fr.wikipedia.org/wiki/Blog

Alors la folie indienne (merci Shab) aidant nous nous sommes lancées pas en file indienne mais presque (au secours!) dans the Full Maitrîse et ça donne ça:

De haut en bas, de gauche à droite:

Shab- Jess- Manue- Célinette- Célinou- Adeline

Septembre à Sheffield by Shab

2008-02-20T22:58:00.008Z

La première chose que j’ai vu en arrivant en voiture, ce sont les Twin Towers de Sheffield, qui ont terrifié la population pendant les inondations de l’été dernier car elles menaçaient de s’effondrer sur les ponts et les autoroutes à leurs pieds. Voilà pour la petite histoire.

Mais pourquoi Bramall Break ???? Pourquoi nous les poussins ??? L'arnaque totale. Nous sommes quand même dans le quartier de Sharrow à forte concentration indo-pakistannaise et réputé pour être l’un des plus dangereux…n’importe quoi, les anglais sont des flipettes voilà tout. Sauf quand il s'agit de se faire courser par des automobilistes en faisant une ballade dans le cimetière à 1h, am je précise. A la rentrée, visite de Chatsworth House prévue pour les poussins internationaux, ça vaut le détour mais à l’intérieur du château, ça se complique : les quelques dizaines de milliers de elderly people roulant à deux à l’heure en extase devant les vases Ikea, c’est pas mon trip.

In all, septembre à Sheff, faut en profiter, c'est peut être un des rares mois durant lequel on passe pas 70% de sa conversation avec autrui à parler du temps.

La tartiflette ou notre plat préféré!

2008-02-20T09:59:00.017Z

Cinq mois qu'on est à Sheffield, déjà cinq tartiflettes cuisinées! Ce plat n'a plus de secret pour nous!

- Jess s'occupe des patates

- Célinette mélange et verse la crème fraîche

- Manue coupe les oignons avec amour!

- J'ajoute le reblochon

..... Et Adeline, mange les restes dans un petit tuperware!

CECI N'EST PAS UN GATEAU COMME LES AUTRES- THIS IS NOT AN ORDINARY CAKE

2008-02-19T22:37:00.007Z

Ceux qui me connaissent savent déjà que je voue un culte à Bergamote. Bergamote, c'est un peu celle qui a la réponse à toutes vos questions. (Niveau desserts j'entends par là!) Pour l'anniversaire de Reini, notre pote viennois, j'ai donc réalisé son gâteau au chocolat.

Tout le monde l'a trouvé formidable (mes talents de cuisinière y étant pour beaucoup) et criait avec un accent italien/espagnol/ français ou hollandais: "I want an orgasm, I want an orgasm!"

Bon j'arrête de me vanter, et je tire mon chapeau à Jess qui a réalisé le glaçage du deuxième gâteau:

REINI WIR LIEBEN DICH. ZUM GEBURSTAG VIEL GLÜCK

Les dessous de la Barclays...

2008-02-19T22:04:00.008Z

Après avoir mangé un excellent repas au restaurant indien Ashoka, nous avons décidé de se prendre un petit verre pour bien finir la soirée. Premier pub, premier échec, rappelez-nous de ne jamais retourner au Devonshire Arms le lundi soir, c'est la soirée troisième âge et à part rafler des clins d'oeil édentés...il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard!

Nous partons alors en direction du Bungalows and Bears toujours sautillantes et souriantes! Ce bonheur n'allait pourtant pas duré! Je ne sais pas quelle mouche m'a piquée (surtout par ce temps pourri) mais je décide de retirer de l'argent à un distributeur de la Barclays. Je tairai le nom de ce distributeur pour éviter toute controverse. Donc, je finis par insérer ma carte dans la fente destinée à cet objet...les filles et moi-même unaware of les conséquences de cet acte continuons à discuter dans le froid de Sheffield.

Mais, au bout de quelques secondes, un petit ticket apparaît disant qu'il est impossible de retirer. Mes camarades tellement adorables proposent de m'avancer et nous attendons alors que ma carte refasse surface. Deux minutes....cinq minutes.... dix minutes, toujours rien à part ce petit clignotement pourri qui est censé annoncer l'arrivée de la carte.

Les sourires sur nos visages disparaissent petit à petit. Je commence à m'énerver un peu. Les filles tentent chacune à leur manière de calmer le jeu:

-Oh!la!la! T'es pas stresée, à ta place je serais trop mal. Je sais pas comment tu fais pour réagir comme ça! (Manue)

-Allez machine, soit gentille, rends sa carte à Céline (Ad)

-P*****! C*****!(Célinette)

Craignant d'être condamnée à rester devant le distributeur toute la nuit, je décide de courir jusqu'à chez moi et de faire opposition par téléphone.

Quelques temps plus tard nous voilà en train de siroter notre sailor jerry's (la mascotte des boissons sheffieldiennes).

Tout est bien qui fini bien...... Allons donc, on est pas dans un dysney...

EPILOGUE

Une semaine plus tard, je suis en train de faire mes courses chez netto. Mon panier est rempli et je suis toute fière de moi! Je sors mon porte-feuille pour vérifier que j'ai bien mon argent. (pour éviter de passer pour un plouc à la caisse, dites-vous qu'en anglais c'est deux fois pire!)

Bon réflexe, car j'ai oublié mon billet à la maison et je n'ai en tout et pour tout que 3,27 pounds.

Je fouille bien pour être sûre et tout à coup je vois un truc vert...avec des chiffres.....mais, mais c'est une carte bleue (enfin verte). Soudain a rush of blood to my head:

- je l'ai reçu de France par courrier mais je ne m'en souviens plus!

- euh non! Une fois délivrée par la machine elle a parcouru le centre ville pour retrouver mon porte-feuille.

Malheureusement, aucune de ces propositions n'est la bonne. J'ai tout simplement mis une carte qui n'avait rien à voir avec ma carte bleue dans le distributeur.

EUREKA!!! Voilà pourquoi la carte ne ressortait pas, elle ne devait pas être au format du tout...

Bref, je suis là au milieu de Netto me disant qu'il faut que je repose les 3/4 de mes courses et que j'ai été assez nulle pour mettre une carte bidon dans un distributeur, et faire opposition inutilement, tout ça dans la même soirée!

Je peux vous dire qu'à chaque fois que je repasse devant ce distributeur, je baisse la tête de peur qu'il ne me reconnaisse...

Ces 5 trucs qui font de toi...

2008-02-19T18:44:00.011Z

Avec toi, j'ai passé des nuits éreintantes...

Avec toi, j'ai appris une autre façon de parler...

Avec toi, j'ai découvert une vie toujours plus exaltante...

Avec toi, j'ai marché dans l'obscurité de Sheffield...

Avec toi j'ai partagé la clef, cette clef...

Euh? Hein? Qu'est-ce?

Explanations...

Avec toi, j'ai passé des nuits éreintantes...
1:00 AM - (Toc, toc, toc)
Ouais?
Tu dors?
Euh non pas encore...
Bah vas chercher l'aspi que je puisse passer la serpillière, cette cuisine est vraiment immonde, faut faire quelque chose.
Euh tu veux dire là, maintenant, tout de suite?
Bon arrête de poser des questions et ramène toi!

Avec toi, j'ai appris une autre façon de parler...
Tant tot en rentrant au kot, j'ai vu Matt qui utilisait ton essuie de vaisselle comme torchon!
Hein tu veux dire qu'en passant à l'appart t'as vu Matt qui prenait encore mon torchon pour une serpillière??

Avec toi, j'ai découvert une vie toujours plus exaltante...
Bon on mange quoi ce soir?
Ch'ais pas.
Purée?
Ouais pourquoi pas.
Bon bah t'épluches les pommes de terre et moi je râpe le fromage.

Avec toi, j'ai marché dans l'obscurité de Sheffield...
Tu dors?
Humm...
Réveille toi, j'ai vraiment besoin toi là!
P*** il est 2h, qu'est-ce qu'il y a ?
Faut que je sorte mais Manue répond pas et j'ai peur d'y aller seule...
...
Dis tu viens?
Pfff, bon je m'habille..

Avec toi j'ai partagé la clef, cette clef...
Bon grouille toi te sortir ta clef on arrive bientôt en bas et je veux pas attendre 3 heures à me geler le temps que tu saches où tu l'as mise!
Et toi ta clef tu la sors parfois, oui?
Non!

Voilà 5 trucs qui font de toi... un super coloc ;)

Shabina by Manue

2008-02-19T18:14:00.004Z

Shabina en cours, ça donne ça:

La honte du jour: (une honte par jour au moins, c'est la moyenne chez moi)

Dans notre TD d'English Legal System, il y a un élève qui s'appelle Ali. Non Assad. Ou bien est-ce Ahmed? Il ne parle pas beaucoup, (c'est sûrement un timide) et il a l'air plus vieux. Beaucoup plus vieux. L'autre jour, Shabina me dit:

-Ah j'ai vu Assad -Ahmed-Ali aujourd'hui! Il m'a dit qu'il a eu 90% à l'examen d'English Legal System!! Il était tout fier.
-C'est trop bien! je lui réponds. La prochaine fois que je le vois j'irai le féliciter!!

Cet aprem', dans l'amphi de Contract Law, ça n'a pas loupé, j'ai fonçé sur A/mehd/li/ssad, lui ai serré la main en m'écriant:

CONGRATULATIONS FOR THE ENGLISH LEGAL SYSTEM!!!!!!!!!

-...

euh no no. I failed. I only got 20%...

oooooops!

Shab, tu es tenue pour RESPONSABLE. ;)

Le Top 5 des questions qui m'énervent le plus quand je rentre en France:

2008-02-17T16:39:00.013Z

Sheffield c'est où?
Réponse: (dans ton c**?) non. C'est là.

Et là nourriture ça va? Tu trouves les mêmes produits qu'en France?
Réponse: cf cours de géo de Terminale sur la mondialisation.

En fait t'es en Erasmus c'est ça?
Réponse: NOOOOOOOOOOOOON

Alors ça y est? T'es bilingue?
Réponse: Quelle est ta définition de bilingue et je te donnerai une réponse.

AND NUMBER ONE:

La question qui m'énerve le plus quand je rentre en France est:

Alors Londres, c'est comment?

Et Londres… c’est sympa ?

2008-02-17T15:28:00.008Z

Londres quel Londres ? Londres où Londres ? Londres pourquoi Londres ?

Et là, ton sang ne fait qu’un tour, la fumée te sort des oreilles, tes mains se crispent et tu as envie de crier : « Bor****, c’est Sheffield ! Listen and repeat after me: Shef-field! »

Mais non tu souris et acquiesces calmement, oui tes études à SHEFFIELD c’est tout simplement génial. Mais frustrée tu t’interroges, « pourquoi diable tous ces gens se méprennent-ils ainsi ? » bon en fait ça ressemble plutôt à « pourquoi cette bande de *** me saoulent-ils avec Londres ? » mais bon on fait comme si la distinction british avait un peu déteint sur toi.

Alors plusieurs réponses viennent à toi :
- Les Français seraient-ils aussi nuls en géographie qu’en langue étrangère :
« She-quoi, connaît pas, moi de l’Angleterre je connais bah Londres, Londres et… euh… Londres ! »
- Les parisiens – à qui tu parles la plupart du temps – s’imaginent que chaque pays, quel qu’il soit, se résume en sa capitale :
France = Paris, Angleterre = Londres, Italie = Rome and so on and so far…
- Une amnésie précoce c’est ça ? Oui tu as mis le doigt dessus :
Angleterre = Bovins = France = Creutzfeldt-Jakob = Parkinson!

Réflexion faite, on s’égare.

Pourtant Sheffield c’est:

* DEUX UNIVERSITES

* LA VILLE D'EUROPE AVEC LE PLUS D'ARBRES PAR HABITANTS

* DEUX CLUBS DE FOOT

* LA CAPITALE DE LA FOURCHETTE DANS LES ANNEES 1600

ET BIEN SÛR ....

* THE FULL MONTY or THE MOST HILARIOUS STRIP TEASE EVER!

Alors, à bon entendeur salut !

Sheffield Hallam University

2008-02-17T12:27:00.010Z

Il y a un an, nous déposions nos dossiers de candidature pour partir deux ans à Sheffield. Bon, ok, JE déposais mon dossier parce que JE suis la seule personne sérieuse dans cette promo et que tout le reste s'est réveillé en Avril, voire en Mai (Célinou?), à l'arrache, aaaah et c'est ça qu'on appelle l'élite de la nation! Elle est belle la France! Bref nous voilà en Février, je suis dans mon appart' sheffieldien, je regarde par la fenêtre et devine quel temps il fait:

a- pluvieux.
b- gris.
c- ensoleillé.
d- il neige.

C'est ton dernier mot?

Et non petit fou que tu es! Il fait très beau. Oui, je sais, si il fait grand soleil dans le Nord de l'Angleterre, ça laisse entendre que les ours polaires et les pingouins sont en train de mourir en Laponie. Et alors? Ils ont pas l'air heureux sur leur rocher au zoo de Vincennes? Bon. Tu vois.
J'arrête d'être cynique. L'environnement, c'est important.

Cela aurait pu être la conclusion de cet article mais non. Aujourd'hui en ce matin, non en cet après-midi - désolée c'était la fête avec les Erasmus hier soir, je viens d'émerger – ensoleillée, j'ai envie de me la péter. Je suis d'humeur péteuse.

Alors pour te dégoûter, toi qui prend le ligne 8 le matin, oui toi qui descend à Créteil l'Echat, pour toi, je publie ces photos.

Et comme dirait Steevy Boulay: " et ouais, et ouais, et ouais et ben et ouaiiiiis!!!"